Dreams in digital

у меня поломалась моя читалка. я чудовищно страдаю. за неделю я осилила 3 тома "Тихого Дона" (потому как это все, что есть дома, за исключением ранних рассказов Маркеса, от которых мой мозг порывается выскочить из черепушки и убежать в ночь, оглашая окрестности пронзительными воплями) и собрание сочинений Войнич (которое я сперла у деда, клятвенно пообещав, что верну при следующем визите, то есть через год). вчера пришлось скрепя сердце пойти в Библио-Глобус. отхватила себе пухлый том рассказов Брэдбери в роскошном издании за смешную сумму в почти-четыреста-рублёв. ура-ура ) долго хваталась дрожащими потными лапками за Шекли, Саймака и Асприна в том же издании, но решила поумерить аппетиты..

стало холодно, и у меня, как, собственно, и у всех психов, случилось обострение. сновидческое, главным образом. а поскольку сплю я прямо-таки неприлично много, всякой хуйни видится тоже немало. сны, достойные пера, с позволения сказать, господ "сценаристов" благословенной компании "Прайват", перемежаются кошмарами на около-стоматологические темы и институтским бредом. одна радость: недавно приснилось, что я кирпичик. маленький кирпичик, такого чудовищного красного цвета, какого бывают только игрушечные пожарные машинки китайского производства. лежу я в стене среди других кирпичиков, и так мне хорошо и спокойно, что просто пиздец. а потом меня разбудили. очень жалко.

вообще это я так, на будущее пишу. а то забуду, каково это - быть кирпичиком, и вся мудрость мира от меня уйдет )

я обкорналась в очередной раз. еще немножко, и останется только побриться ) ну и фоточки, да. спасибо товарищу Шейну за наше счастливое детство.



( и так далее )

бля, вот почему в инете можно найти аудиокнигу, но нельзя - нормальную человеческую книжку с буковками, м?

к вопросу о: люди, посоветуйте чего-нить почитать, а? электронные книжки, они довольно быстро становятся проблемой в этом плане..

сняли швы. шрамы украшают Машку, ага )

выходила покурить, высунулась из окна, а там небо какое-то странное: далеко над домами пыльно-фиолетовый кусок, и граница такая ровная, четкая, как будто ширму поставили. а над ней две желтые полосы. первая мысль была - ага, шоу Трумена, хуле.. видать че-то с куполом не заладилось там, технические неполадки али рабочих загораживают, дабы не спалиться ) а потом, видать от пристального вглядывания, случился со мной обман зрения, и стало казаться, что хуйня эта поднимается постепенно и небо дальше закрывает. тут я слегка спалилась, ну мало ли, а вдруг третья мировая началась, и щас досюда все доползет, типа пора быстро заворачиваться в черные шелковые простыни и на ближайшее кладбище по-пластунски хуярить, а то там лучшие места без меня разберут. но вроде пригляделась, воткнула, что ничего никуда не ползет, и решила повременить с физическими нагрузками, ибо нехуй.

интересно, околоэротические сны с участием Горбовского свидетельствуют о том, что я перечитала Стругацких, или отражают некую скрытую связь между любовью к "полежать" и моим идеалом? =)

цитатка с башорга. и она, сцуко, про мою работу )

http://bash.org.ru/quote/400614

блять, меня все так за один день умудрилось достать. не хочу больше работать, не хочу учиться. где мои каникулы? сессия была, а отдыха не было. когнитивный диссонанс. два сладостных дня не считаются, не-а. мало. времени патологически не хватает, сил тоже. поговорить бы с кем, да чего-то вот как-то.. не судьба, в общем.

восхитительный день. сказал бы кто, когда мне было пятнадцать, что..

не спится.

после долгих и мучительных поисков я таки купила себе сапоги. спасибо товарищу Нежити за неоценимую моральную поддержку и неистощимое терпение, проявленное в процессе выбора и примерки. собственно результат:



я полагаю, теперь мне нужна шляпа, пара пистолетов и говорящий попугай. йо-хо-хо, и бутылка рома.

в дополнение к предыдущему посту напихаю сюда еще всякого, ибо вот только что забегала wasspou, вперлась с моей стрижки и немедленно возжелала меня сфотографировать, дабы остальная часть человечества, не имевшая счастья лицезреть меня, разделила это эстетическое наслаждение.

( как бы вот примерно так )

..все течет, все меняется, это уж как водится. и надо бы сюда написать всякое, благо поводов куча. в общем, если вкратце..

..то, во-первых, мне подкинули работу. не скажу, что я сильно рада перспективам убивать и без того не слишком большое количество свободного времени в бухгалтерии, но относительно гибкий график и наличие хоть каких-нибудь денег - вещи, заслуживающие внимания. опять же, возникают сомнения в моей гипотетической способности совмещать работу с инстом, ибо грядущая сессия дарует исчезающе мало времени на околачивание хером груш и прочие радости жизни. и думается мне, что после сего испытания я влегкую смогу написать толстенный трактат о технике анального секса. но тут, в общем-то, пока не попробуешь - не узнаешь, так что имеет смысл хотя бы попытаться совместить.

а во-вторых, я, наконец-то, подстриглась и сломала шаблон про Машку_милую_девочку_с_косичками. сие ответственное решение было принято неожиданно резво и без обычных метаний в духе "бля, мне надо отстричь пять см, как же я смогу это сделать". теперь у меня есть мои патлы в коробочке на антресолях. и выглядит это достаточно странно, на самом деле. кстати, никому не нужно сантиметров сорок неплохих волос? а то могу загнать по сходной цене =) всякие люди, которые уже успели посмотреть на рожу Машки и прилегающие к ней территории в реале, сие надругательство над моей внешностью одобрили. правда, наговорили мне странных вещей в духе "наконец-то ты перестала выглядеть как семиклассница", которые закономерно породили в моей голове вопросы "а что, я так выглядела?" и "почему мне никто не сказал?" =) но в общем и целом, я довольна.

в субботу ездила гулять с товарищем Нежитью. так что фотки будут в большинстве своем оттуда. пара изображений моей рожи и еще немножко разноцветной природы, ибо красиво.



( ну и собственно, превьюшки на фотки моей рожи )

блять, это пиздец. мне нужны люди. хоть какие-нибудь. живые люди. прямо сейчас.

я сперва собиралась как обычно накатать что-нибудь в духе "боги, как же все заебло", но настроение как-то исправилось. а потому ограничусь коротеньким и даже, смею надеяться, относительно позитивным текстом. приступим.

так вот. в нашем замечательном институте ввели модульную систему, так что теперь нас ждут большие пачки свежих пиздюлей каждые два месяца, а пока что нас кормят обещаниями этих самых сладостных пиздюлей вместо того, чтобы пичкать гранитом науки, как это вроде бы положено. отсутствие достоверной и полной информации о грядущих пиздецах - повод для моего неизбывного раздражения и попыток наехать на всех, кто под руку попадется. но это преходяще.

стало холодно, и по этому поводу меня обуял характерный ежегодный пиздец, выражающийся в поганом настроении, нежелании делать вообще хоть что-нибудь и попытках разреветься по поводу и без. я подчеркиваю - "попытках", дабы меня в очередной раз не обвинили в чрезмерной ЭМОциональности. самочувствие, опять-таки, ни к черту, ибо мне все время холодно, и последние два дня у меня постоянно болит голова при любых перемещениях в пространстве. это ощущение настолько захватывающе, что не оставляет в мозгу места для каких-либо других мыслей. но в общем-то, если не шевелиться, бытие становится не таким отвратительным, а поскольку нешевеление вполне соответствует концепции ничегонеделания - все относительно славно устроилось, ага.

а в качестве плюшек дочитавшим досюда полагаются фотки (и да, как обычно, они нихуя не претендуют на какую-либо вообще художественность) с воскресной прогулки в обществе wasspou и Warchaser'а. некоторые вещи действительно не меняются, да.



и да, я по-прежнему страшная, что, в свою очередь, усугубляется нефотогеничностью, но зато в новом пальто, ага. ну а хуле, сам себя не похвалишь - потом ходишь, как обосранный ;)

делать абсолютно, совершенно нечего. все забились по каким-то своим щелям и мерзко отказываются меня развлекать. поэтому приходится развлекать себя самостоятельно, ага. села тут в дов поиграть. о боги, какая ж я неебически криворукая-то, а! раньше так не было. эм... ну то есть я, конечно, была криворукая, но все ж таки не настолько. впрочем, я всегда могу оправдать это тем, что, благодаря неистовому задротству моего обожаемого брата, я попадаю за комп в лучшем случае пару раз в неделю, и то на два часа, пока он спит, просидев за компом безвылазно двое суток, ага.

а еще я нашла у себя седой волосок (о боги, я старая-старая-старая!). эм.. ну точнее, он сам нашелся, потому как найти хоть что-нибудь в этом вороньем гнезде, которое по какому-то недоразумению называется моими волосами, совершенно невозможно. доктор, я скоро умру, да?

я ничего не умею. я не умею рисовать, не умею писать и посредственно умею играть на парочке музыкальных инструментов.. ах, ну да, я умею вышивать крестиком, я крутая, ага.. и вот так вот я сижу дома и нихера не делаю, потому что все, что я умею делать - это читать и вышивать крестиком. грустно мне.

а еще мне бы поговорить с кем. вот так вот откровенно поговорить. и все рассказать: и как живу, и почему мучаюсь, и что скучаю по своей клетке, откуда скипнула, когда решила, что мне такое вовсе даже не сдалось, да вот только этой самой моей решимости ненадолго хватило. и еще так, чтобы не услышать в ответ что-нибудь вроде "бывает" или "м, понятно". только хуйня это все, потому что никому не интересно и нахуй не нужно. поэтому я лежу на балконе с сигаретой и разговариваю сама с собой. грустно мне, ага.

а еще мне бы собраться, засунуть все это поглубже в задницу и никому никогда не показывать. но мои внутренние демоны - они такие, они на редкость беспокойные создания и внутри сидеть совершенно не хотят. скучно им там. и потому лезут они наружу и набрасываются на первого же попавшегося хоть сколько-нибудь знакомого человека без малейшей жалости (да, это совет поберечься). пейте со мной пиво, говорите со мной о тиранидах и о литературе, но не спрашивайте меня, никогда не спрашивайте, почему у меня перекошенная рожа и реплики, полные сарказма. грустно мне, да.

и вот это все в очередной раз поперло из меня наружу, а значит у меня действительно проблемы. а это, в свою очередь, значит, что, раз уж я наконец признала сей неутешительный факт, будем лечиться. да здравствуют господа психиатры и психоаналитики, пришло время нанести им визит. моя дражайшая матушка будет в восторге, и это вполне объяснимо. в конце концов, действительно не стоит ждать до сорока лет, чтобы понять, что это ненормально.. наверное..

простите, господа, я снова распизделась. и да, это эмо-сопли. и да, где-то в глубине души я такая, нежная и ранимая. но тссс, мы же никому об этом не скажем, правда?

бытие мое за последнюю неделю - чертовски приятная штука.. а то, что все эти приятности свалились на мою голову совершенно неожиданно, делает их в два (а то и больше) раза сладостнее. это я к тому, что неделю назад совершенно не могла вообразить, что мне будет НАСТОЛЬКО хорошо. что не может не радовать.

а в бредленте только что обнаружилась фраза, которая удивительно в тему: "мне нечего стыдиться, я стараюсь просто не делать вещей, за которые могло бы быть стыдно"(с). хоть и печально мне оттого, что я так не умею, но даже это не может ничего испортить.

а на улице солнце в розовых облаках, на балконе сохнет свежепостиранная всячина, в которой я сегодня опять уйду из дома, совершенно не подозревая, чем буду заниматься и когда вернусь.. да и само пресловутое возвращение - всего лишь перерыв во времяпрепровождении, причем не сказать, чтобы желанный, но, видимо, необходимый.

восхитительно.

раздражает просыпаться глубокой ночью от панического страха. лежать в темноте и напряженно вслушиваться, пытаясь понять, что тебя так испугало. и вполне естественно, что-нибудь рано или поздно услышишь, услышишь или придумаешь, потому что вокруг такая адская тишина, что на уши давит.
и тогда ты в панике дергаешь того, кто есть рядом, и дрожащим голосом просишь включить свет. и свет загорается, но спокойнее не становится. и ты идешь по обшарпанному коридору и включаешь свет по всей остальной квартире, а в той комнате выключаешь, потому как не все же такие впечатлительные и вообще уже три часа ночи. а потом ты идешь и умываешься, и вода барабанит по ванной, но ты все равно прислушиваешься, и что-то слышишь, и тебе страшно. и ты выходишь на балкон второго этажа, с которого при желании можно шагнуть прямо на улицу, и трясущимися руками прикуриваешь. и вот тогда слегка отпускает, и на улице темно, и фонари отражаются в воде. и думается, что это нихуя не чертова крыса, которая живет в доме, а просто это в тебе что-то сломалось. и забываешь, что отсюда можно уехать, потому что какой смысл возвращаться туда, где возвращаться не к кому, и где тебя уже очень давно никто не ждет. и кажется, что тебе придется всю жизнь просыпаться так. и еще страшно, что дома это не пройдет.
печально, правда?

..ты больше ко мне никогда не придешь,
ты идешь сапогами по моим слезам..(с)

так просто, песенка хорошая

мерзкий выбор. как же хочется его НЕ делать. но делать придется.

..думаешь только о том, как бы ее не обидеть,
не веря в то, что она действительно зла. (с)