Dreams in digital

бла-бла..

kamo_gryadewi@mail.ru — Fri, 13 Nov 2009 06:06:32 GMT

у меня поломалась моя читалка. я чудовищно страдаю. за неделю я осилила 3 тома "Тихого Дона" (потому как это все, что есть дома, за исключением ранних рассказов Маркеса, от которых мой мозг порывается выскочить из черепушки и убежать в ночь, оглашая окрестности пронзительными воплями) и собрание сочинений Войнич (которое я сперла у деда, клятвенно пообещав, что верну при следующем визите, то есть через год). вчера пришлось скрепя сердце пойти в Библио-Глобус. отхватила себе пухлый том рассказов Брэдбери в роскошном издании за смешную сумму в почти-четыреста-рублёв. ура-ура ) долго хваталась дрожащими потными лапками за Шекли, Саймака и Асприна в том же издании, но решила поумерить аппетиты..

стало холодно, и у меня, как, собственно, и у всех психов, случилось обострение. сновидческое, главным образом. а поскольку сплю я прямо-таки неприлично много, всякой хуйни видится тоже немало. сны, достойные пера, с позволения сказать, господ "сценаристов" благословенной компании "Прайват", перемежаются кошмарами на около-стоматологические темы и институтским бредом. одна радость: недавно приснилось, что я кирпичик. маленький кирпичик, такого чудовищного красного цвета, какого бывают только игрушечные пожарные машинки китайского производства. лежу я в стене среди других кирпичиков, и так мне хорошо и спокойно, что просто пиздец. а потом меня разбудили. очень жалко.

вообще это я так, на будущее пишу. а то забуду, каково это - быть кирпичиком, и вся мудрость мира от меня уйдет )

несвежие новости

kamo_gryadewi@mail.ru — Fri, 02 Oct 2009 10:35:04 GMT

я обкорналась в очередной раз. еще немножко, и останется только побриться ) ну и фоточки, да. спасибо товарищу Шейну за наше счастливое детство.

kamo_gryadewi@mail.ru — Sat, 04 Jul 2009 23:23:16 GMT

бля, вот почему в инете можно найти аудиокнигу, но нельзя - нормальную человеческую книжку с буковками, м?

к вопросу о: люди, посоветуйте чего-нить почитать, а? электронные книжки, они довольно быстро становятся проблемой в этом плане..

наконец-то

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 04 Jun 2009 18:10:43 GMT

сняли швы. шрамы украшают Машку, ага )

о вреде курения и недостатках больной фантазии

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 21 May 2009 23:04:47 GMT

выходила покурить, высунулась из окна, а там небо какое-то странное: далеко над домами пыльно-фиолетовый кусок, и граница такая ровная, четкая, как будто ширму поставили. а над ней две желтые полосы. первая мысль была - ага, шоу Трумена, хуле.. видать че-то с куполом не заладилось там, технические неполадки али рабочих загораживают, дабы не спалиться ) а потом, видать от пристального вглядывания, случился со мной обман зрения, и стало казаться, что хуйня эта поднимается постепенно и небо дальше закрывает. тут я слегка спалилась, ну мало ли, а вдруг третья мировая началась, и щас досюда все доползет, типа пора быстро заворачиваться в черные шелковые простыни и на ближайшее кладбище по-пластунски хуярить, а то там лучшие места без меня разберут. но вроде пригляделась, воткнула, что ничего никуда не ползет, и решила повременить с физическими нагрузками, ибо нехуй.

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 08 Jan 2009 10:46:07 GMT

интересно, околоэротические сны с участием Горбовского свидетельствуют о том, что я перечитала Стругацких, или отражают некую скрытую связь между любовью к "полежать" и моим идеалом? =)

kamo_gryadewi@mail.ru — Fri, 31 Oct 2008 07:36:27 GMT

цитатка с башорга. и она, сцуко, про мою работу )

http://bash.org.ru/quote/400614

kamo_gryadewi@mail.ru — Tue, 28 Oct 2008 19:20:00 GMT

блять, меня все так за один день умудрилось достать. не хочу больше работать, не хочу учиться. где мои каникулы? сессия была, а отдыха не было. когнитивный диссонанс. два сладостных дня не считаются, не-а. мало. времени патологически не хватает, сил тоже. поговорить бы с кем, да чего-то вот как-то.. не судьба, в общем.

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 23 Oct 2008 23:09:41 GMT

восхитительный день. сказал бы кто, когда мне было пятнадцать, что..

не спится.

kamo_gryadewi@mail.ru — Sat, 18 Oct 2008 18:47:39 GMT

после долгих и мучительных поисков я таки купила себе сапоги. спасибо товарищу Нежити за неоценимую моральную поддержку и неистощимое терпение, проявленное в процессе выбора и примерки. собственно результат:

я полагаю, теперь мне нужна шляпа, пара пистолетов и говорящий попугай. йо-хо-хо, и бутылка рома.

kamo_gryadewi@mail.ru — Mon, 06 Oct 2008 19:11:39 GMT

в дополнение к предыдущему посту напихаю сюда еще всякого, ибо вот только что забегала wasspou, вперлась с моей стрижки и немедленно возжелала меня сфотографировать, дабы остальная часть человечества, не имевшая счастья лицезреть меня, разделила это эстетическое наслаждение.

осень..

kamo_gryadewi@mail.ru — Sun, 05 Oct 2008 21:07:55 GMT

..все течет, все меняется, это уж как водится. и надо бы сюда написать всякое, благо поводов куча. в общем, если вкратце..

..то, во-первых, мне подкинули работу. не скажу, что я сильно рада перспективам убивать и без того не слишком большое количество свободного времени в бухгалтерии, но относительно гибкий график и наличие хоть каких-нибудь денег - вещи, заслуживающие внимания. опять же, возникают сомнения в моей гипотетической способности совмещать работу с инстом, ибо грядущая сессия дарует исчезающе мало времени на околачивание хером груш и прочие радости жизни. и думается мне, что после сего испытания я влегкую смогу написать толстенный трактат о технике анального секса. но тут, в общем-то, пока не попробуешь - не узнаешь, так что имеет смысл хотя бы попытаться совместить.

а во-вторых, я, наконец-то, подстриглась и сломала шаблон про Машку_милую_девочку_с_косичками. сие ответственное решение было принято неожиданно резво и без обычных метаний в духе "бля, мне надо отстричь пять см, как же я смогу это сделать". теперь у меня есть мои патлы в коробочке на антресолях. и выглядит это достаточно странно, на самом деле. кстати, никому не нужно сантиметров сорок неплохих волос? а то могу загнать по сходной цене =) всякие люди, которые уже успели посмотреть на рожу Машки и прилегающие к ней территории в реале, сие надругательство над моей внешностью одобрили. правда, наговорили мне странных вещей в духе "наконец-то ты перестала выглядеть как семиклассница", которые закономерно породили в моей голове вопросы "а что, я так выглядела?" и "почему мне никто не сказал?" =) но в общем и целом, я довольна.

в субботу ездила гулять с товарищем Нежитью. так что фотки будут в большинстве своем оттуда. пара изображений моей рожи и еще немножко разноцветной природы, ибо красиво.

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 18 Sep 2008 20:48:59 GMT

блять, это пиздец. мне нужны люди. хоть какие-нибудь. живые люди. прямо сейчас.

жизнеописательное

kamo_gryadewi@mail.ru — Tue, 16 Sep 2008 20:18:36 GMT

я сперва собиралась как обычно накатать что-нибудь в духе "боги, как же все заебло", но настроение как-то исправилось. а потому ограничусь коротеньким и даже, смею надеяться, относительно позитивным текстом. приступим.

так вот. в нашем замечательном институте ввели модульную систему, так что теперь нас ждут большие пачки свежих пиздюлей каждые два месяца, а пока что нас кормят обещаниями этих самых сладостных пиздюлей вместо того, чтобы пичкать гранитом науки, как это вроде бы положено. отсутствие достоверной и полной информации о грядущих пиздецах - повод для моего неизбывного раздражения и попыток наехать на всех, кто под руку попадется. но это преходяще.

стало холодно, и по этому поводу меня обуял характерный ежегодный пиздец, выражающийся в поганом настроении, нежелании делать вообще хоть что-нибудь и попытках разреветься по поводу и без. я подчеркиваю - "попытках", дабы меня в очередной раз не обвинили в чрезмерной ЭМОциональности. самочувствие, опять-таки, ни к черту, ибо мне все время холодно, и последние два дня у меня постоянно болит голова при любых перемещениях в пространстве. это ощущение настолько захватывающе, что не оставляет в мозгу места для каких-либо других мыслей. но в общем-то, если не шевелиться, бытие становится не таким отвратительным, а поскольку нешевеление вполне соответствует концепции ничегонеделания - все относительно славно устроилось, ага.

а в качестве плюшек дочитавшим досюда полагаются фотки (и да, как обычно, они нихуя не претендуют на какую-либо вообще художественность) с воскресной прогулки в обществе wasspou и Warchaser'а. некоторые вещи действительно не меняются, да.

и да, я по-прежнему страшная, что, в свою очередь, усугубляется нефотогеничностью, но зато в новом пальто, ага. ну а хуле, сам себя не похвалишь - потом ходишь, как обосранный ;)

kamo_gryadewi@mail.ru — Sat, 30 Aug 2008 11:43:19 GMT

делать абсолютно, совершенно нечего. все забились по каким-то своим щелям и мерзко отказываются меня развлекать. поэтому приходится развлекать себя самостоятельно, ага. села тут в дов поиграть. о боги, какая ж я неебически криворукая-то, а! раньше так не было. эм... ну то есть я, конечно, была криворукая, но все ж таки не настолько. впрочем, я всегда могу оправдать это тем, что, благодаря неистовому задротству моего обожаемого брата, я попадаю за комп в лучшем случае пару раз в неделю, и то на два часа, пока он спит, просидев за компом безвылазно двое суток, ага.

а еще я нашла у себя седой волосок (о боги, я старая-старая-старая!). эм.. ну точнее, он сам нашелся, потому как найти хоть что-нибудь в этом вороньем гнезде, которое по какому-то недоразумению называется моими волосами, совершенно невозможно. доктор, я скоро умру, да?

Вот опять..

kamo_gryadewi@mail.ru — Sun, 24 Aug 2008 19:30:21 GMT

я ничего не умею. я не умею рисовать, не умею писать и посредственно умею играть на парочке музыкальных инструментов.. ах, ну да, я умею вышивать крестиком, я крутая, ага.. и вот так вот я сижу дома и нихера не делаю, потому что все, что я умею делать - это читать и вышивать крестиком. грустно мне.

а еще мне бы поговорить с кем. вот так вот откровенно поговорить. и все рассказать: и как живу, и почему мучаюсь, и что скучаю по своей клетке, откуда скипнула, когда решила, что мне такое вовсе даже не сдалось, да вот только этой самой моей решимости ненадолго хватило. и еще так, чтобы не услышать в ответ что-нибудь вроде "бывает" или "м, понятно". только хуйня это все, потому что никому не интересно и нахуй не нужно. поэтому я лежу на балконе с сигаретой и разговариваю сама с собой. грустно мне, ага.

а еще мне бы собраться, засунуть все это поглубже в задницу и никому никогда не показывать. но мои внутренние демоны - они такие, они на редкость беспокойные создания и внутри сидеть совершенно не хотят. скучно им там. и потому лезут они наружу и набрасываются на первого же попавшегося хоть сколько-нибудь знакомого человека без малейшей жалости (да, это совет поберечься). пейте со мной пиво, говорите со мной о тиранидах и о литературе, но не спрашивайте меня, никогда не спрашивайте, почему у меня перекошенная рожа и реплики, полные сарказма. грустно мне, да.

и вот это все в очередной раз поперло из меня наружу, а значит у меня действительно проблемы. а это, в свою очередь, значит, что, раз уж я наконец признала сей неутешительный факт, будем лечиться. да здравствуют господа психиатры и психоаналитики, пришло время нанести им визит. моя дражайшая матушка будет в восторге, и это вполне объяснимо. в конце концов, действительно не стоит ждать до сорока лет, чтобы понять, что это ненормально.. наверное..

простите, господа, я снова распизделась. и да, это эмо-сопли. и да, где-то в глубине души я такая, нежная и ранимая. но тссс, мы же никому об этом не скажем, правда?

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 14 Aug 2008 03:46:08 GMT

бытие мое за последнюю неделю - чертовски приятная штука.. а то, что все эти приятности свалились на мою голову совершенно неожиданно, делает их в два (а то и больше) раза сладостнее. это я к тому, что неделю назад совершенно не могла вообразить, что мне будет НАСТОЛЬКО хорошо. что не может не радовать.

а в бредленте только что обнаружилась фраза, которая удивительно в тему: "мне нечего стыдиться, я стараюсь просто не делать вещей, за которые могло бы быть стыдно"(с). хоть и печально мне оттого, что я так не умею, но даже это не может ничего испортить.

а на улице солнце в розовых облаках, на балконе сохнет свежепостиранная всячина, в которой я сегодня опять уйду из дома, совершенно не подозревая, чем буду заниматься и когда вернусь.. да и само пресловутое возвращение - всего лишь перерыв во времяпрепровождении, причем не сказать, чтобы желанный, но, видимо, необходимый.

восхитительно.

kamo_gryadewi@mail.ru — Wed, 30 Jul 2008 23:18:05 GMT

раздражает просыпаться глубокой ночью от панического страха. лежать в темноте и напряженно вслушиваться, пытаясь понять, что тебя так испугало. и вполне естественно, что-нибудь рано или поздно услышишь, услышишь или придумаешь, потому что вокруг такая адская тишина, что на уши давит.
и тогда ты в панике дергаешь того, кто есть рядом, и дрожащим голосом просишь включить свет. и свет загорается, но спокойнее не становится. и ты идешь по обшарпанному коридору и включаешь свет по всей остальной квартире, а в той комнате выключаешь, потому как не все же такие впечатлительные и вообще уже три часа ночи. а потом ты идешь и умываешься, и вода барабанит по ванной, но ты все равно прислушиваешься, и что-то слышишь, и тебе страшно. и ты выходишь на балкон второго этажа, с которого при желании можно шагнуть прямо на улицу, и трясущимися руками прикуриваешь. и вот тогда слегка отпускает, и на улице темно, и фонари отражаются в воде. и думается, что это нихуя не чертова крыса, которая живет в доме, а просто это в тебе что-то сломалось. и забываешь, что отсюда можно уехать, потому что какой смысл возвращаться туда, где возвращаться не к кому, и где тебя уже очень давно никто не ждет. и кажется, что тебе придется всю жизнь просыпаться так. и еще страшно, что дома это не пройдет.
печально, правда?

kamo_gryadewi@mail.ru — Wed, 23 Jul 2008 15:06:33 GMT

..ты больше ко мне никогда не придешь,
ты идешь сапогами по моим слезам..(с)

так просто, песенка хорошая

kamo_gryadewi@mail.ru — Tue, 22 Apr 2008 21:14:54 GMT

мерзкий выбор. как же хочется его НЕ делать. но делать придется.

..думаешь только о том, как бы ее не обидеть,
не веря в то, что она действительно зла. (с)

Подумалось..

kamo_gryadewi@mail.ru — Fri, 18 Apr 2008 10:40:12 GMT

что я бесцельно проебываю наименее дерьмовые годы своей, вне всякого сомнения, дерьмовой и бессмысленной жизни. Захотелось было даже заняться чем-нибудь этаким, дабы как-то нивелировать эту самую бессмысленность.

Опять же подумалось (и послужило в очередной раз немаленьким таким поводом разочароваться в себе), что ничего я не умею делать хорошо. Умею многое посредственно, но ни одно из этого многого не достигает хоть сколько нибудь заметных с высоты птичьего полета высот. Что огорчительно, но не настолько, чтобы оторвать задницу от дивана и отправиться покорять неизведанные поприща. Что, в свою очередь, не менее огорчительно.

А еще подумалось, что слишком часто за последние полгода мне задают вопрос "Чего ты хочешь?". И это, по-видимому, самое большое дерьмо в моей дерьмовой жизни. Ибо не ведаю я, чего желаю, и вопрос сей повергает меня в смятение душевное. Хотя, если быть точнее, то вполне себе ведаю, но только в отдельный конкретно взятый момент времени. И желаю, как правило, странного. И почему окружающие еще не спалили меня на костре за это самое странное - тайна великая есть. Ибо стоит мне только возжелать чего-нибудь, как я тут же отправляюсь завоевывать это самое что-нибудь (принцессу, замок, перо Феникса или говно на лопате, без разницы) с безумной и блаженной улыбкой деревенского идиота на перекошенной роже. И наплевать, что будет дальше.

Аз есмь Машка, бессмысленная и беспощадная.

ни о чем

kamo_gryadewi@mail.ru — Sun, 02 Dec 2007 06:02:27 GMT

это просто кусочек разговора. ни о чем и ни для чего.

DigitalDream ‎
так меня давно нет, да
Bl@ckDembel
Мы следим за тобой.
DigitalDream
а вот и нет
DigitalDream
нельзя следить за тем, чего нет
Bl@ckDembel
Тебя создает тот факт, что мы за тобой следим
Bl@ckDembel
Перестанем - и ты исчезнешь совсем
Bl@ckDembel
Вся твоя жизнь - выдумка двух распиздяев, попивших пива

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 29 Nov 2007 19:43:05 GMT

Look at me still talking!

kamo_gryadewi@mail.ru — Thu, 15 Nov 2007 11:58:33 GMT

че-то да, все болеют. меня лично проблемы с моим драгоценным здоровьем уже достали. я, слава богу, не в больнице, но все равно обложена таблетками, каплями и прочим дерьмом. еще неделю все это активно юзать, потом ко врачу. потом еще неделя, и опять ко врачу.и если не поможет - еще много анализов и таблеток. прям перед днюхой, мде. козырно.

kamo_gryadewi@mail.ru — Wed, 31 Oct 2007 04:02:18 GMT

о боже, как же там мерзко.. я туда не хочу. но придется.

а вообще, хочется залезть в какой-нибудь темный теплый угол с кем-нибудь и сидеть там. и не вылезать. до весны.